「昌行なんてだいっきらいっっ！！」

彼女にそう言われてからもう４週間と少し・・・か。

　

　
以前から２人とも仕事とかで忙しくて、

そう会ったりするもんでもなくて、

家に帰ると夜中が当たり前。

電話もできない。

もう少ししたら、俺の好きな舞台が始まる。

何もかも忘れて没頭してしまうような舞台。

俺はあいつと仕事、どちらも選べない。

選べって言われてもどっちも大切すぎてそんなの無理だ。

こんな質問なんて、ホントはされたくもない。

けど・・・悔やむよ。

不器用だった俺を。

いっそ恨んでしまいたい。

だけど、恨んでも恨みきれなくて、

悔やんでも悔やみきれなくて・・・。

こんなに君を愛しいと思ったことはないくらい。

失って初めて気がついた。

本当に愛してた・・・と。

愛してるなんて、今の俺には言えない言葉。

けど、それくらいに好きだった。
　

　
　

今の俺の生活は君のいない生活であって、

別に今までと変わるところはなにもない生活。

だって普段からそんなに会ってなかったもんな。

ただ、仕事から帰るとすぐに眠ってやる。

やりたいことだって底尽きないはず。

君の笑顔が俺の目の前に現れないうちに眠ってやる。

オフの日は、会うはずだった君との約束はもうなくなって、

友達と飲みに行ったり気ままに過ごしてる。

気がつくと俺は少し変わってた。

君が帰ってきたら誰かわからないくらい性格が変わってしまった。

君の知らない自分がいた。

言えば、肩の荷がなくなった。

なくなってしまって・・・楽になりすぎた。

　
　

　
だってそうだろう？

忘れたくても忘れられなくて。

いつも気がつくと君のことを想っていて。

それは、留守番電話の君の声を探す俺と、

忘れられない指先が覚えてしまった君の電話番号。

捨て切れない君の写真と、２人の写真。
　

　

朝、目が覚めるとこれは全部夢だったんじゃないか？

そう思いたい。

夢であって欲しいと願った。

けど、そんなわけにはいかなくて、

『だいっきらいっ！』

といわれたことも。

そんな君に俺は黙って手を振ってしまったことも、

変えることのできない、真実。

いっそ出会った頃から全部なかったことであってくれたら、

どれだけ楽だろうか。

だけど、忘れたくなくて、

君が居なかったら今の自分もいないから。
　

　

そんな夢から覚めたかもような顔をして俺は仕事にむかう。

毎日そんな日が続く・・・はずだった。

だけど、彼女が死んだ。

これは夢？現実？

終わったことと割り切ってしまえばいいじゃないか。

無理だよ。

あれだけ好きだったのに。

こんなことになるなんて思ってもなかったよ。

やりきれなかった自分と、素直になれなかった俺の気持ち。

残ったのは、そんなものばかり。

きっといつかまたどこかで帰って来てくれるんじゃないか？

もう１度大好きな君の笑顔を見れるんじゃないか？

そう思ってた。

舞台だって本当は知ってる。

チケットを買ってくれてたこと。

カレンダーに真っ赤なまるいしるしをつけてくれてたことも。
　

　

おかしなことに涙がでなかった。

寂しいのに、寂しすぎるはずなのに。

ああ、そうか。

寂しすぎたんだ。

だから涙が出ないんだ。

初めてこんなことを知った。

けど遅かったね。

気付くのが遅すぎた。

夢で見た俺と彼女の結婚式。

残された君への指輪。

もう２度とこんな恋はできないだろう。

俺のなかでの君は大きすぎたから。
　

　

燃やしてしまった君とのすべて。

これは夢。

まやかしで幻。

そんなふうに簡単に忘れてしまえばいいさ。
　

　

俺は広く晴れた青空、君の好きな天気を見つめながら歩き出す。

忘れてしまうなんて、今の俺にはできるわけがないだろう。

けどいつか・・・。